文/ 渡渡
這幾天看朋友圈，以前的某位同學似乎有了結婚的打算。上傳了未來婆婆送的禮物和愛心甜品，幸福感溢於言表。
學弟異國戀，女友家長還常叫他去家裡吃飯，兩個人雖然時差和距離等等不利因素種種，卻一直維持熱度，想來和父母的鼎力支持也不無關係。
想到有次出來聚會，出門前E小姐剛報備過自己的手機壞了，聚會的時候卻拿出一部顏色鮮亮的夏普，問她哪兒來的，她笑著解釋說是男朋友的母親給的。忽然想到，她以前提過，男友母親很是喜歡她，還為她添置過不少衣物，有時候出去吃飯，還總讓男友去接她一起來。
E小姐和男友在一起好幾年，感情穩定，兩人經常結伴出席各自家裡的家宴壽宴。別說雙方父母首肯，就連雙方的七大姑八大姨也都把她當成了家族內定兒媳，就差等他們塵埃落定，領證結婚。
看了那麼多相處和諧的例子，也想說說更為普遍的反面情況。
一直以來，在所有的影響感情的所有外界不利因素中，影響力和破壞力最大的一種就是父母的反對。父母的反對，可以讓一切問題成為問題，你有999萬，他們會說沒有1000萬不行，你有一套房子，他們會說你沒有三套別墅別想娶我女兒。你100斤他們嫌胖，你99斤他們嫌瘦，說到底，不過就是無賴般的一句話：“不同意就是不同意。”
我見過很多人主張“有愛就有一切”，說真的，非常感人，但是不切實際。愛情給你的是面對困難的勇氣，但是解決困難靠的是你的努力還有你的智力。光空口談愛情，以為祭出這面大旗就能把所有問題都變得迎刃而解，是非常幼稚的想法。
愛情這種東西，就像支持著唐僧去西天取經的信念，讓他可以歷經九九八十一難不退縮，而不是金銀角大王的葫蘆，拿在手裡喊一聲“我叫你的名字，你敢應嗎？”就能真的把你未來丈母娘化成一灘水。
父母的反對往往分在兩個層面上，第一種是覺得對方的家境，地域，等等層面上的問題。例如覺得你家太窮或者太富，不喜歡某個地方的人（許多父母會要求自己的孩子不找某個地方的對象），不喜歡單親家庭，認為對方家庭太複雜等等。這種因素，會讓人覺得非常痛苦，因為作為被他們反對的那個你，是沒有力量來改變這種問題的。
你不能改變自己的出身，你也不能改變自己父母是否感和睦等等。而當這些理由出現的時候，你會明白這些基本屬於不可變因素，你很難改變一代人甚至幾代人的根深蒂固的看法，除了扛住，並沒有很多的辦法。即使要改變，也只有靠端正自身行為，以柔克剛，潛移默化。
而第二種，反對的理由則是基於被反對者自身的原因。不外乎身高長相，學習工作，為人性格這幾條。身高長相天注定，不能回爐重造。見家長的時候穿得就別太奇裝異服了，第一是乾淨，第二注意的是氣質。能做的就是注重自身的穿著打扮，突出優勢，盡力避免劣勢。
相對身高長相而言，你個人的學習工作能力和為人處事的性格更為重要。沒有哪個父母會願意把自己的孩子交給一個不成熟的人。他們反對的理由或許有不靠譜之處，但是也必定有你沒有想到的和注重到的細節之處。
某位基友當初因為績點太低掛科無數被女友父母認定為吊兒郎當，直接給判了死刑。他跑來找我們訴苦，埋怨女友的父母對他的偏見。我們紛紛安慰他，他這麼一個一表人材鴻鵠之志的貨一定會被有眼光的丈母娘相中，我們也並不古板，不認為績點就可以說明一個人的能力。但是仔細想想，你吹你自己有天大的本事有天大的能力，你現在能證明出來嗎？如果不能，你至少要學會沉下心來努力。
每個人都會覺得自己是一支潛力股，每個人也都覺得自己不被上司認可不被丈母娘看好都是對方眼光有問題。可是如果你連一件簡單的事情都做不好，你有什麼辦法來保障別人一定要來看到你的內在美？你可以認為自己女朋友的父母不是呂公，可你自己是劉邦嗎？厚臉皮也是一種能力，當流氓靠的也是本領，不在自己身上找原因只知道抱怨對方看不到自己的潛力，那叫盧瑟。
他們不喜歡你的地方，先想一想，是屬於上述的哪種情況，冷靜得分析下他們的反對有無可取之處，是否是你自身的缺點，如果是，則加倍改之，也當作是自我磨礪。如果不是，則一笑而過，不必太過介意，也千萬別為此與自己的戀人紛爭不斷。
在任何情況下，不論你的戀人的父母支持你們在一起，或者不支持你們在一起，最基本的需要被牢記的一點，就是尊重。
聽過一個哥們的故事，因為女友父母對他不喜歡，就對女友父母充滿怨言，動輒在女友面前表露出不滿。一開始女友還能理解他的壓力，久而久之，女友對他也感到了厭煩，誰樂意自己的爸媽天天被指責，那哥們真的完美無缺？恐怕也不見得。
除非你是不想談了，不然你並沒有什麼資格來指責對方父母的不是之處。即使你的對象自己對自己父母深有不滿，你也不可添油加醋，煽風點火。她若感到來自父母的壓力，你是她最後的依靠，給她一個擁抱，告訴她你在，足夠。
父母反對的感情，需要你更大的毅力，也要你更強大的心智。它會讓你快速得成熟。父母固然會不喜歡那些不喜歡的漢子傻乎乎的執著，但是讓他們深惡痛絕的，則是一個連給自己女兒幸福都沒勇氣的懦夫。
為了心愛的姑娘，又有什麼好怕。
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