一零年大概是我最苦逼的日子。
沒有順利找到房子，就在朋友家鋪個睡袋，白天要上課晚上要趕稿，朋友一早就要上班怕吵醒他們就乾脆在圖書館通宵，早上回家睡個上午再爬起來，趁著晚飯的間隙去找房子；去拜訪從年前就商談的出版社，接待我的小姑娘一臉笑容，沒多久我就稀里糊塗地走出了寫字樓。那天是冬天，陽光卻特別暖和。我抬頭看那些所謂的寫字樓，突然覺得自己又渺小又傻逼。
我的朋友不多，但好在個個都是被時間篩選下來的。他們看到我的表情，什麼也沒問。回家以後下了一整鍋面，Timi一邊下廚一邊說：“臥槽這八包面是你們欠我的啊，記得下次請回來。”接著包子推薦我一首歌，說我肯定喜歡，然後我就開始無可救藥地喜歡上coldplay的yellow。
同期準備的雅思，總是有一科不達標。學校佈置的課題，我通宵了三天，拿了個倒數第二。當時一起奮鬥的小伙伴，開始準備自己的第三本書。其實這都沒什麼，只是某天我媽給我打了個電話，問我錢夠不夠用的時候，腦袋像被錐子重重打了一下。
對於我和我身邊的小伙伴們來說，挫折什麼的其實都不是事。碰到不順心的時候，豎著中指罵幾句就會覺得春暖花開，再不濟就是去KTV一起吼動力火車的那首當，再吼幾首五月天，沒什麼過不去的。只是每次想到爸媽，就會心疼，不是心疼自己，也不是怕他們失望，是怕他們心疼我，怕他們擔心。
這個冬天，Timi失戀；包子的工作室無人問津吃了上頓沒下頓，唯一的錢是不能動的火車票錢，那是他最後的底線；李婧和她的室友嚴重不合；而我開始認真考慮“要不然就放棄吧”這樣的想法。我的第一任編輯和我的老爸，也同樣和我說過類似的話，一個說我不適合，另一個把我之後的路都規劃好了。我開始頻繁地對著word兩小時只能寫出一兩句話，對著畫板畫個半天到最後急躁地開始一股腦亂塗，對著單詞發呆一個半小時一個單詞都沒記住。很多時候走出圖書館，我覺得我的雙腳不是我自己的。
然後那個冬天就過去了。
不甘心失敗怎麼辦？不甘心放棄怎麼辦？失敗了怎麼辦？低落了怎麼辦？最近這段日子，我常聽到有人問我這樣的話，老實說，能怎麼辦？放棄掉一些樂得輕鬆，而天賦這東西它大多時候無法彌補，就好像我的高中同學，第一次雅思就是八，最近的GMAT又是輕鬆760，而他還能在各種活動中游刃有餘。有人就是可以同時做好很多你想做的事，有人就是可以在情商上和智商上完爆你，這時候，你怎麼辦？
怨天尤人麼？滿地打滾麼？一盤番茄醬扔在資料上麼？如果滿地打滾有用，我可以在地上滾上幾百圈。可惜，沒用。
我告訴自己，我沒辦法在很多事情上游刃有餘，那我就放棄掉一些不那麼重要的東西；我沒辦法幾分鐘就背很多單詞，那我花幾小時，那總是可以的吧。
於是我開始每個禮拜看一本書；於是我開始每天早上起來背單詞，逼著自己把自己最討厭的這件事情做完；於是我開始每天睡前對著word寫點有的沒的；於是我開始論題要求寫一萬字我就寫兩萬字然後刪；一遍寫不好的，我就寫兩遍。
有的句子看了就看了，沒任何感想，沒一點用處。有些題做了就是做了，考試時也沒出現個類似的。但有些句子在某個時刻突然冒出來，那時沒明白的突然間明白了，有些感悟有些想法突然間就冒到了腦海裡。但有些題目在考試的時候出現了類似的，直到考完之後才開始慶幸，還好某個夜晚沒有偷懶跳過那道題目。
這個世界上，從來就沒有所謂的突然。如果不是我每天的熬夜，我想你們也不會知道我是誰；如果包子在那個夏天就放棄了，他的工作室也不會像現在這樣紅火；如果不是我在某個夜裡，恰好多做了幾道題，我的雅思也不會很順利地考到了4個八；如果去年12月裡，我不是每天早上起床就開始看題一直到晚上，我也不會順利地考完G。
每個人都有自己的野心，一定有，但相應的，不是每個人都意識到實現自己的野心需要付出一些什麼。很多人付出了一些就開始怨天尤人，卻從沒意識到自己的野心需要更多的付出，定位太高而又努力不夠。當你的才華還配不上你的野心，就靜下來努力，就好好想想你到底花了多少精力在你想做的那件事本身上。
勵志這東西，是有時間期限的。不要期待一個刺激就可以順利地改變你，一個人的動力歸根結底只能來源於自己。你只有換著法子地激勵自己，直到它變成你血液的一部分。你只有不停跌倒，才能學會怎樣用自己的力量站在大地上。
如今已經兩個冬天過去，我又迎來了一個冬天。我的境地沒有比當初好很多，但多少是好了些。沒有什麼可以一次拯救你，就像沒有什麼能一次就打倒你，每個人的生活都是一個過程，伴隨著漫長的伏筆：所有牛逼後面都是苦逼堆積的高牆，所有苦逼後面都是傻逼樣的堅持。
至於我，多少比過去強大了些，不管付出的代價是否我願意。每個人都有自己的野心也都有脆弱的時候，但有些人在每個可以選擇放棄的節點，都選擇前行。我佩服這樣的人，也要成為這樣的人，不把自己變得比過去強一點怎麼對得起經歷過的苦逼。至於未來會怎麼樣，要用力走下去才知道。
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