不久我就要25歲了,感覺很討厭。
所以,我找到了你,想問問你,三十歲的感覺,是不是更可怕呢?
二十五歲好像是步入了某種中年,對的,二十歲時代的中年期。再也不能嚷嚷著,二十歲出頭,一無所有,天不怕地不怕。
你知道我是個怎樣的人,多麼的沒有時間觀念,要靠著每次打開冰箱,喝一口牛奶,沒有酸,然後看看瓶蓋上面的日期,嗯,大概知道今天幾月幾號了。
還有,保質期三年的隱形眼鏡,當初在買的時候,看見過期的年月,滿不在乎地笑笑,心想的是,真到了那個時候過期,若還沒用,無所謂啊,好歹活到了那時候,早已經畢業了,早已經不再煎熬在課業了,早已經賺大錢,早已經… … 最近偶然在抽屜角落髮現一盒,一年半前就該過期了。當年對如今那麼無條件的自信,卻蕩然無存了,雖然畢業,雖然賺錢,但還有新的糾結,還有新的煎熬。
離開學校後,我發現日子越過,竟然越有股一馬平川的感覺。不再像是當年的每一年,總是站在十字路口,表白,初戀,打架,复讀,交換,實習,義工,考證,考研,出國,投簡歷… … 一個小拐彎,就可以人生大不同;哪怕不做決定,被時間推著走,每一年,總是那麼不同,初二,高三,大一,大四… …
二十四歲,眼前的路,它的確從獨木橋,變得越來越寬,越來越平坦,我只要往前走就可以。
可是,我並不喜歡這種感覺。是不是這麼多年來,我對這感覺期待太久,以至於終於得到時,悵然失落。我很懷念過去的每一年,對未來總有無邊無際的幻想,我知道未來的我,是完全由我塑造的。討厭自己的時候,故意做一些錯的決定,好讓未來的自己跌跟頭。
還好,大部分時間我還挺喜歡自己的。所以,收到這封信的你,不要太緊張。
我想問你,34歲的你,喜歡現在的自己嗎?我不敢想像那時候你長什麼模樣,重新讀這封信,在哪座城市,穿著什麼衣服,腳上踩著多高的高跟鞋,有沒有人終於把你娶回家,或者像你爸媽老說的,有沒有人終於肯委屈地接納了你這個禍害,有沒有小孩跑過來喊你媽媽,還是此刻的你即將進入產房,進行一場生死較量。
24歲的我,不想生小孩。我很怕痛。每次來生理期就疼得死去活來,生一個小孩,開膛破肚,屎尿流一地。然後,好不容易賺錢,不給自己買漂亮衣服,省下來,都給別人買尿布買奶粉,接著找托兒所幼兒園小學。現在的我,真的做不到那麼慷慨。我也做不到把時間花在菜場和廚房裡,我喜歡的,是捧著辣翅桶看美劇。
24歲的我,不想結婚。前些天,去參加別人婚禮,大家都開開心心,可是我卻哭得稀里嘩啦。看到新娘爸爸把新娘的手,交給了新郎,那一幕讓我難過得要死掉,去他的婚禮,去他的結婚,我不要離開爸爸媽媽。身邊一個個同齡的人開始結婚了,樓下的高中隔壁班女生,嫁走的那天,新郎和一群伴郎喊著,老婆,我來接你了。我不喜歡,我不想這樣離開我的家。我知道爸爸媽媽會很難過。如果遇到了生命中的那個對的人,結婚有什麼意義呢?一張紙而已。遇到不對的人,那又何必結婚呢?
24歲的我,不想有存款。我不喜歡工作,哪怕是做著喜歡的事,我還沒有找到人生大部分時間浪費在辦公室的意義。我可以用三個小時做完一整天的任務,然後,為什麼不能走。我站起身,看著周圍的同事,大家都在假裝工作而已。看著窗外的陽光,一天天這樣升起落下,卻和總在空調房格子間裡的我無關。我終於知道“讀書時候有時間沒錢,工作了有錢沒時間”的無奈,存那麼多錢,沒時間用,到最後,以買化妝品保養品的形式,用錢買青春買健康,那麼現在,有健康有青春的我,寧可沒有存款。我問身邊的人,怎麼破?他們搖搖頭,說,還不是為了錢。現在的我,賺了一年的工資後,辭職,去盡情做喜歡的事。34歲的你,再回頭看現在的我,會討厭我嗎?你討厭我也無所謂,反正,我沒有能力做我不想做的事情。反正,不管你再怎麼討厭,這些都是我真實的想法,我不想對自己撒謊。
24歲的我,不想面對任何人的死亡。外公在這一年去世了,我還記得,自從出生到上小學之前,和外公外婆在弄堂的時光。外公給媽媽最後的東西,是一張小抄,上面寫著我的三本書的名字,他拿著,有人來探望,就給別人看,開心地說是孫女寫的書,媽媽把這張紙小心地收著。我以前大逆不道,朋友家人去世,我的安慰是,人都有一死,死了,很快就會忘,你就會去想等一會要吃味千拉麵是吉野家牛肉飯。可是,經歷了外公的去世,走過每條與他有關的街,我都會止不住想起他,那些記憶裡的細枝末節都在刺痛。一個活生生的人,怎麼就這樣消失了?失去了他,反而越加想念。偶然間,聽到一個陌生同齡人的死,也會觸動我。我可不可以拜託34歲,更堅強的你,把所有會發生的死亡拖延,到那時,由你來承擔這些呢?
24歲的我,不想被別人當做大人。我不喜歡“事業有成,家庭美滿”這八個字,哪怕它的確是好事,是每個人奮鬥的目標,但是我不要它變成我的標籤。34歲的你,告訴你一個小秘密可以嗎?其實,每次遇到大困難,我都那麼冷靜,因為心底里在雀喜。每次遇到很難的事,或者討厭我的人,我都覺得他們能夠讓我以後說很多很多的故事,就好像小時候聽連環畫里水滸傳一樣,我也可以當一條好漢。一個故事,就要有壞角色,都是好人,都來幫你,就沒勁了。在我眼裡,成為了大人,就意味著生活越來越順,大家越來越服帖。切!我才不要。所以,現在每當我開口說話,對方都安靜地傾聽,還來請求人生指點,常讓我想要跳起來,告訴他真相,其實,我。比。你。還。小。孩。子。啊。!
24歲的我,不想嘗試新的東西。以前我想做這個做那個,現在,我越來越堅定,我只想寫東西,管它有沒有錢,管他有沒有出路。雖然這根本不是什麼工作,在這樣的一個國家裡,也不算個職業,沒有社會保障,有上頓沒下頓,我還是堅定了,除了寫作,不去做其他事情了。今天終於認證了個金燦燦的V,寫上了“青年作家”。34歲的你,可以不要嘲笑現在的我,這樣虛榮地需要認可嗎?這四年在網上,從零開始,折騰地寫文章,我累了,我把舞台搭了起來,現在的我,應該可以不需要那麼急,那麼缺乏安全感。我向你保證,從我,直到你,這十年,我會一直寫。當然,你很清楚,還有個根本的原因,因為我很窩囊,除了寫東西,我也找不到其他東西我能夠做得好的了。請你永遠記得,拿到自己出版的第一本書,捧在手上時,這一股熱血沸騰。
24歲的我,不想知道34歲的你過得怎麼樣。24歲的我,已經過上了我最想要的生活。這一年,幾乎跑遍了大半個中國,每天的工作,是不斷和新的陌生人生活在一起。此刻,我坐在家裡,小房間,打著這些字,在星期五的夜晚,今天的上海,走在馬路上一點微涼,聽說接下去會降溫了。我還沒有決定下個月要去哪裡做採訪,可能北京,可能哈爾濱,可能海南,可能廈門,可能南京,可能杭州。此刻,我喜歡著一個人,他也喜歡著我。此刻,媽媽去陪伴如今一個人住的外婆了,爸爸剛剛飯後散步到家,看著電視。
哦,對了,34歲的你,還會記得今年第一次上電視嗎?那天,他們來家裡拍攝,對著鏡頭,媽媽很老實,交代了年初你要辭職時候,她恨你恨得斷絕母女關係。呼!幸好沒播,簡直反面教材。爸爸第一回上電視,心裡掩飾不住的激動,他的人生道理終於能不再只有一個觀眾了,雖然最後也還是沒播。外婆在家裡吃晚飯,看到電視裡的直播,問,這個閨女長得和我們家嘉倩好像。媽媽賊笑,是啊,是有點像!
還有還有,
24歲的我,被小孩叫姐姐,反而覺得不習慣了。
24歲的我,經濟獨立,餓不死自己,當年捨不得買的東西,現在不稀罕了,當然就算稀罕還依舊是買不起。
24歲的我,固執地覺得,買書何必要簽名,又不是盜用信用卡,書很神聖,別人索要簽名的時候,要么不答應,答應了就親筆寫一段話,畢恭畢敬寫上書擁有者名字。
24歲的我,愛穿連衣裙,愛著用三腳架自拍。我很喜歡現在的我自己,長髮留得剛剛好,經過大學的牙套時代,現在笑起來剛剛好,四肢健全,沒有皺紋,雖然不算美女,但我喜歡每一刻的自己的模樣。
24歲的我,有大象收藏癖,每次看到大象公仔,大象的包,大象的明信片,兩眼就放光。大象強大,卻是那麼溫柔的食草動物,從小到大,它是我的榜樣,是我最喜歡的動物,是我想要成為的人的類型。34歲的你,一定要實現親手摸一摸大象的願望呀。
24歲的我,喜歡沒心沒肺地過日子,懶得假裝,我是怎樣的,在任何人面前就表現得怎樣。如果別人不喜歡真實的我,那就不喜歡唄,我也不喜歡那個不喜歡我的人啊。
24歲的我,不喜歡化濃妝,不喜歡美瞳不喜歡假睫毛不喜歡口紅不喜歡腮紅,一方面是買不起,另一方面,是因為我總覺得,全力以赴化妝,還是看起來那麼難看,總讓人洩氣,乾脆我長什麼樣,就什麼樣面對這個世界。
34歲的你,會改變多少呢?
34歲的你,你過得好不好?
那個生命中對的人,他對你好不好?他會在每個夜晚和你十指相扣睡著嗎?他會在你們不相見的夜晚,臨睡前給你寫郵件,給你打電話說晚安嗎?他能和你一直無話不談嗎?遇到了困難,就算天塌下來,他還是和你有商有量,就算注定要輸,你們還是一起去面對,耐著心去解決嗎?你那麼缺乏安全感,他是不是那個,讓你每天安心入睡的人呢?
你對媽媽可以有更多的耐心嗎?現在的你,找不到東西,脾氣壞了,她也急躁,你們沒兩句話,你就對她說狠話,害她一晚上不吃飯,你說出來,就後悔了,可還是忍不住要說。34歲的你,可不可以再也不要這樣?十年的時間,一點點一點點,能改掉的吧?
小朋友問你,可以不去讀書嗎,讀書好無聊,你會老實回答嗎?小朋友問你,媽媽,我是哪裡來的,你也會說是從街角那個垃圾桶撿來的嗎?小朋友對你說第一句髒話,你捨不捨得揮手過去打他?小朋友第一次喜歡別人,結果失戀,回家大哭,你要不要手足無措地陪她一起放聲大哭呢?
34歲的你,可不可以告訴我,現在的我,做的這一切值得嗎?當大家都覺得辭職很可惜,都不能理解我這一年,還有接下去幾年,都會在做著這個採訪,沒有收入,沒有任何組織挂靠,就扛著照相機,三腳架,一箱子連衣裙,四處和陌生人生活,拍片。也許最後,我沒有那個能力交出一份還算過得去的成果來。我真的,在走一條對的路嗎?當別人都以為我信誓旦旦,其實,我內心恐慌得很啊,我很害怕下一站會遇到壞人,我很害怕每次的冷場,我很害怕遇到對我猜疑的人,我很害怕每次站到幾百人面前演講,我很害怕搞砸一切。
34歲的你,當你再次出發,十年後,找到現在採訪的每個人,陪他們看給他們錄的視頻,看他們那時候的生活,是不是,時間讓這個“見網友”的膚淺事情,有了些意義呢?
34歲的你,別擔心,我會好好照顧自己,交給你一個越來越喜歡的自己的。
別人都說,不要忘記一開始出發的自己。我從現在出發,一直到十年後的你,現在的我,我把這個我,打包寄送給你。如果你拆封,感覺陌生,我不怪你。我知道,我無條件,完全信任你。請你不要害怕,不管34歲的你什麼樣子,我都想給你一個擁抱。
好好活著,如果可以,在寫作上,真的闖出些名堂來。做不到,別怕,44歲,或者,像你崇拜的54歲的陳文茜,54歲,也不遲。實在做不到,沒關係,活著,四肢健全其實已經挺幸運的了,曬曬太陽,做一個可愛的老太太吧。
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你覺得感情最重要的是甚麼?
長期於幫助流浪貓 流浪犬等的朋友 提出你的貢獻證明 老師也直接免費告訴你的問題當下能如何處理 謝謝你們 辛苦了
問問自己有了很多錢之後 你是要跟誰花
關於相處
每一天 請最優先排出時間來(不是剩下的時間) 陪伴你的另一半 他需要 其實你更需要
以下有些心得 真的是這幾年來諮詢切身之痛的心得 大家可以參考 以後不管是跟誰 一個禮拜記得來看一次好好提醒自己 工作 真的是最不重要的人生抉擇 大家可以留言詢問 討論 簡單的問題老師會回 或是其他朋友可以大家也可以互相詢問 互相幫助 別人需要的 可能你有解決辦法
老師還是不太喜歡伸手牌的 想要免費的 所以你做些善事 捐錢(對象會比較指定為流浪貓狗) 老師會盡量幫忙 也希望幫忙的朋友可以以對方是否為流浪貓狗做些貢獻 或是伸手牌而已來考量幫忙多少 畢竟天助自助者 不是天助免費者
關於事業,工作
你的另一半永遠比你的事業 工作重要問問自己有了很多錢之後 你是要跟誰花
如果你因為工作 事業上的事情跟他吵了 代表你的工作量太多了 你要趕快減少 不要再拿感情來賭了
愛要及時 未來什麼的都是假的 把今天過好 然後每一天繼續都這樣好下去 就是好的未來 未來 從今天開始
關於相處
每一天 請最優先排出時間來(不是剩下的時間) 陪伴你的另一半 他需要 其實你更需要
他可能只是無法完整表達他的情緒 你一定要有耐心去讓他慢慢說
試著去理解對方感受 有些事情 他會同意只是因為他很愛你所以順著你 但你可能沒想過他可能因為很愛你所以勉強了自己 你應該也為他想想這一點
如果他不願意說 請不要逼他
如果他怕跟你說 那是因為你給他安全感不夠 而不是怪他不說
不要鬧彆扭就不告訴他你愛他 你有多想他
不要鬧彆扭就不告訴他你愛他 你有多想他
你的關心要說出來 即使他不領情(能讓愛情久一點 三八點又如何?)
不要用朋友教你的心計(心計帶來更多心計 愛與包容則帶來更多的愛與包容)
關於家人
要開始顧到他的家人 你不是只是跟他在談戀愛 他的家人你也應該要好好照顧好他們的心情...與擔心...疑慮
若是對方家長對你有任何誤會 成見 不要怕 不管幾次 都要試著去化解
若是對方家長對你有任何誤會 成見 不要怕 不管幾次 都要試著去化解
我們原本都是自我的人 凡事只能從自己的角度來看事物 直到有天你發現到這個世界不是你最重要 於是 你會看懂了很多原本看不懂的人事物
試著去理解對方感受 有些事情 他會同意只是因為他很愛你所以順著你 但你可能沒想過他可能因為很愛你所以勉強了自己 你應該也為他想想這一點
如果有不滿 不高興 不公平 你要做的是將你的心聲全部表達說出來 請相信對方! 他其實會願意聽的 他也很願意為你做平衡 心甘情願的
千萬不要有他應該懂我 真的要盡量說出來一些(到廟裡拜拜你是不是也要報上資訊 因為越詳盡對你所求的才越好對嗎?)
如果不知道該怎麼辦可以直接多問問對方: 請你告訴我 我該怎麼做
我們都以為自己想的都是為了對方好 殊不知對對方來說卻是最殘酷 最傷害的 所以還是溝通 溝通 在溝通一下
成功只不過是多努力一次 好的感情也是再多溝通了那麼一次
溝通不是有表達就好 不是說了就好 我認為有三個層次...讓對方聽懂 讓對方了解你的心意 讓對方心甘情願樂意接受(即使是老師大部分的時候連第一階段都沒做好)
我們都很愚蠢 暗示或是試探性的那些絕對都不是答案
看看自己與家人的關係 問問朋友 是不是自己變的偏執了
為他好的事情 要跟他好好商量 談談 真的不要自己主觀決定認為這樣是對他好
人生很漫長 你得一直 不斷的 去理解他 一起經營感情 一起成長 一起解決問題(請多給這樣的人多些機會吧...)
關於吵架 争吵
為他好的事情 要跟他好好商量 談談 真的不要自己主觀決定認為這樣是對他好
人生很漫長 你得一直 不斷的 去理解他 一起經營感情 一起成長 一起解決問題(請多給這樣的人多些機會吧...)
追到手以後 就算結了婚 你也要一直去經營彼此的感情
對方如果有你受不了的地方 請冷靜下來後 去判斷是不是故意的 好好去說 慢慢談 我們自己一定也有很多改不太掉的癖好
兩個人在一起並不容易 請要當作永遠追求她 永遠攜手度過 學習爭吵 學習走過
關於吵架 争吵
我們都會做錯事 做錯事就去道歉 是你的自尊重要 還是他重要?
不可含怒到日落 在氣 隔天起床當作沒事吧! 去抱抱他 給他一個開心的微笑 抱著他就好
如果你們同一件事吵了三次 請務必從自己可以解決的角度來解決這件事情(問問你自己到底愛不愛她 愛! 就改變自己就好 不要再去要求對方了... 我想對方真的不是故意的)
別吵了 如果明天他死了 你今生再也見不到他了 那些事情還重要嗎
他贏才是你贏 你贏你就輸了
邏輯永遠是對的 但愛情卻是講心情 情緒的
我知道你生氣也是因為你在乎他 但他生氣時 你忍心她傷了身子嗎?
永遠不要用你的思維 邏輯 來解讀他
他都不是故意的 你為他好 所以他也都是為你好 請用正向的方向去解讀
別氣了 別講道理
邏輯永遠是對的 但愛情卻是講心情 情緒的
我知道你生氣也是因為你在乎他 但他生氣時 你忍心她傷了身子嗎?
永遠不要用你的思維 邏輯 來解讀他
他都不是故意的 你為他好 所以他也都是為你好 請用正向的方向去解讀
別氣了 別講道理
未完待續
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