伴侶感

給還沒對象的人做先前教育,給已經有對象的人做為砥礪

 並祝各位有情人終成眷屬!!

  ⊙ 案例一

  宗誠拖著疲憊身子回家真是倒霉的一天，
  他心裡咒罵著不停，為什麼一樣組長，
  他分配到的工作總是比別人要繁重？為什麼拚了命在幹，
  運氣總是差別人那麼多？
  一大堆工作堆積著，愈想心情就愈沈重。
  雖然話說船到橋頭自然直，
  辦公室也從來沒有組長被炒魷魚的記錄，
  而且經理也只是心直口快而已，
  並不是不可理喻的壞人他大可不必為工作操太多心，
  但是心裡就是不爽，反正一兩個月來，
  宗誠的工作壓力使他喘不過氣來，
  也好希望回家時可以好好享受家庭的溫暖。
  家裡溫暖嗎？宗誠居然回答不了這個問題。
  家裡不溫暖嗎？宗誠也一樣說不出不溫暖的理由。
  賢慧的太太，宗誠能埋怨什麼？
  把家弄得好好的，窗明几淨不說，
  孩子也照顫得好好的，雖然不是職業婦女可以賺點錢，
  使家庭的經濟狀況好一點，但是端莊的外表，
  雖不是妖嬌美麗，但實在是一個使男人可以無後顧之憂的人，
  一個使先生同事面前不會丟臉的人，宗誠心裡相當清楚。
  走在回家的路途上，宗誠卻沒有強烈的回家願望，
  這是微妙的感覺。他知道回家時，一定有一頓豐盛的晚餐，
  太太會問他累不累，他總是會回答不累，
 只要自己不把真心話講出來，太太絕對不會知道他的心事。
 若是把心事講出來，太太的反應他更清楚，問題太嚴重時，
  太太一定比他更慌張，總是讓宗誠有雪上加霜的感覺。
  若是問題不嚴重，
  這個愛他、關心他的太太一定會請出充滿人生大道理的「教訓」，
  宗誠不想聽這些東西。
  宗誠忽然想到此時如果有個紅粉知己不如有多好。
  這個紅粉知己可以讓宗誠毫無顧忌的透露心裡的害怕與脆弱，
  可以讓他盡情的哭泣，有時也可讓他在這個知己面前胡言亂語，
  或是肆無忌憚發些幼稚的脾氣，
  宗誠希望有個「伴」（管他這個伴是好女人還是壞女人！），
  此時，他的好太太雖然無時無刻都會在身旁，但感覺中彷彿好遠好遠。

  ⊙ 案例二

  素雯回娘家已經四天，難得的假期可以回到母親的身旁，
  她珍惜這幾天的時間，雖然兩個年幼的小孩，
  讓她沒有太多的空閒：父母親對她的婚姻也頗為安慰，
  安份老實的女婿，還算豐富的收入，安定的職業，
  行為也是中規中矩，這種女兒，這種女婿，夫復何求？
  素雯的回來，對他們兩老而言，也充滿了喜悅，
  因為素雯有個好歸宿。
  假期已近尾聲，素雯早就買好了火車票，
  預計傍晚就可以回到家，要打電話給先生，
  請他到車站接人時，
  卻不由得猶豫起來──她很希望先生可以到車站去接她，
  倒不是因為行李多一些，也不是有人接比較安全，
  因為出了車站，計程車多得是，安全也不是問題，
  有兩個孩子作伴，有不良企圖的應該不多，
  何況素雯自己也頗為獨立的，回家的事難不了她。
  素雯要的是那種有人作伴的感覺，
  一下車就有認識的人迎接，
  一下車就可以看到熟悉的眼神，
  一下車就有人可以對話，
  一下車心情就可以放鬆......先生為人老實誠懇、奉公守法，
  卻是一個不知道為什麼要去車站接人的人。
  他總認為，這麼大的人，也不是三更半夜，
  為什麼還要浪費人力，等三等四的去接人?
  時間上不經濟，實際上也沒有必要，
  他的成長過程更沒有車站或機場接人、送人的經驗。
  有時自己出差從外地回來，他也不習慣太太在車站接他，
  這麼大的男人為何要人家接？
  若沒人接，車子誤點也不會擔心別人會等得很辛苦；
  若沒人接，他回家的腳步可以自己調整快慢；
  若沒人接 一切都是自由自在...... 所以，
  為什麼要去車站做這些不必要的舉動。

  ⊙ 分析：

  愛與被愛相當重要的特質是彼此有
  「伴侶感，尤其在失望、難過的時侯，特別在孤苦無依時。
  而在平時，兩性之間關係是否親密，
  也需要這種「伴侶感」來印證，
  伴侶感可以從下面幾個特質來分析：

  ● 感情總在「實用」的範圍之外

  人與人相處，若以「實用」的觀點來分析，
  有很多現象都是不必要的。例如，生日送花，兩天就枯了，
  為什麼要送，她又不是不知道我愛她。我送她錢不是更好嗎？
  還實際多了，一點也不浪費）。
  例如陪小孩看球賽，
  （小孩不是可以自己去或是跟同學一起去嗎？）
  但是若以「關係」的角度來分析，
  人與人之間的感情總是在「實用」的範圍之外，
  就是本文極度強調的「作伴感覺」。
  不管你需要與否，我在你身旁。就算我再忙，

  想盡辦法抽出空來陪你，就在你身旁。
  只要你喜歡，不管對我而言有沒有意義，就在你身旁。
  「就在你身旁」不考慮是否划算，不計較是否實用，
  因為感情與關係總是在實用之外。

  ● 愛到成為習慣也是一種美

  一個大二的學生向我請假一天，
  理由是回家陪讀國小六年級的弟弟過生日。
  「明天的課那麼重，你為什麼要請假？」
  「小弟弟過生日，為何要勞駕大姊姊專程回家陪他過生日？」
  我忍不住問她。她說：「這是我們家的老規矩，
  家中只要有人過生日，全家大小，只要在國內，就應該專程回家陪他過生日」，我聽了感動不已，
  難得她家有這麼溫馨的「習慣」，這個小弟弟好幸福，
  全家都有意願要陪他，尤其是在他重要的日子。
  我更祝福她們的一這個好習慣可以永遠維持。
  每個家庭都應該有一些好的習慣讓家庭更溫馨，
  習慣彷彿是一樣「儀式」，理論上告訴我們，
  幸福家庭常有這些「儀式」，
  幸福的人可以常常享受這種「習慣」，
  這些習慣使家人有「伴侶感」。

  ● 愛的意志性

  「就在你身旁」不是即興演出的，而是隨時都在進行的。
  就在你身旁固然要當事者有敏銳的心思，可以在必要時，
  體察到對方的需要。
  跟這敏銳的心思一樣重要的是「伴侶行為」的「意志性」。
  對結婚四十多年的夫妻，在分享婚姻的感受時，
  是家庭主婦的太太，眼角含著淚水，
  以感恩的心說：「先生事業忙，經常出差跑東跑西，
  而我是家庭主婦，有時與先生相處的時間不多，
  但是我一直覺得他與我『很接近』，
  因為我先生有個習慣，不管也在那裡，一定會與我聯絡。
  每天上班，一到辦公室，他就打電話給我，數十年來如一日。
  每次出差，一到新的地方，一走馬上讓我知道，
  數十年來，從未改變......」。
  這位太太的聲音不大，對我而言卻是「震耳欲聾」。
  乍聽之下，沒有什麼了不起，仔細一想，多麼可歌可泣！
  夫妻彼此覺得「很接近」，這裡面多少愛的付出？
  多少毅力在實踐？多少努力？多少血汗？

  ● 四「回應」應在要求之前
  「就在你身旁」最難的是如何抓住跟他作伴的時刻。
  習慣的維持，毅力的付出都是好方法，
  可以兩人的關係奠定相當穩固的基礎。
  難得的是，某些時侯，當配偶有特殊需要時，
  我們如何去觀察？如何去付出？
  若是等對方開口要求時，我們才做，那是做「作業」，
  那是盡「義務」，與「作伴」還有一些差距。
  （有時，在對方有所求，我們拋下一切， 奮不顧身的去作陪時，也是相當可歌可泣，當然看情況而定）。
  最好的「作伴」總在對方開口要求之前，
  會使作伴行為顯得更貼心，更令人氣盪迴旋。
  似乎沒有特殊的管道可以訓練我們達到這種境界，
  可能是需要當事者自求多福，
  或許是常溝通、常分享，或是常常一起活動。
  藉著多觀察， 我們就多瞭解，也因此增長我們與他（她）作伴的能力。

  ⊙ 結論

  愛一個人好像不容易。相愛的人對愛的期待總是特別多。
  與其考慮愛的付出，不如考慮愛的回報。
  只有願意付出的人才能享受愛的回報。
  我們期待有人作伴，在需要時，也在平時，
  所以我們必須與配偶作伴，在平時，更在需要時。
  啟示：與擁有相同目標的人同行，能更快速，
  更容易地到達目的地，因為彼此之間能互相推動。